こんにちは。自然療法セラピストのシンジョウです。

今回は、長年、夫の言葉による暴力に悩み、共依存の中で苦しみながらも、 少しずつ自分の人生を取り戻していった女性から届いた手紙をご紹介します。

読むたびに胸が熱くなるこの手紙は、今まさに夫婦関係や家族の問題に悩む方へ、 深い気づきと癒しの力を届けてくれると思います。

先生、今日は取り急ぎの報告です。

夫が「いままでごめんね」 と泣きながら謝ってきました。

その少し前ぐらいから、日常生活でも夫が優しかったので、
謝られてから私も素直になることができて、 
子どもたちの話も、上辺だけではなくできるようになってきて、 
昨日も夫と2人でコーヒーを飲みにドライブをし、色々な話をしました。

先生、私いまとても幸せです。 

これが人生の幸せというものなのか、と、 
いま通勤電車の中で涙が溢れてきてしまい、何度も涙を拭きました。

この涙の裏には、20年近い葛藤と、深い“気づき”の積み重ねがあります。

共依存の関係の中で

この女性は、結婚以来、夫の怒りや言葉の暴力に晒されながら生活していました。

家庭のこと、子どもの教育のこと、何か問題が起こればすべて「お前のせいだ」と責められる日々。

当初は、子どもにすら寄り添う余裕がなく、逆に子どもを責めていた時期もありました。

その当時、子どもは精神的バランスを崩し、不登校になりました。

自分の感情を殺し、必死で家庭を支えていたけれど、 その実、自分自身もずっと「家庭内で孤立した存在」だったのです。

希望という名の幻想

彼女はどこかで思っていました。 「この人が変わるとすれば、病気になったときかもしれない」。

この旦那さんは常に怒りを爆発させ、無理を重ねていました。 彼女は、このままいけば夫が病気になるかもしれないと予感していたのです。

そしてある日、旦那さんは本当にカラダを壊し、入院することになりました。 一時は、危険な状態に陥り、生活に支障が出るほどでした。

彼女は、夫の回復を願い、看病に尽くしました。 「これで、夫は変わるかもしれない」と信じて。

けれど、回復すると、夫はまた元の姿に戻ってしまったのです。

自分の人生を、自分で決める

そのとき彼女は、静かに、でも確かに悟りました。 「もう、この人は変わらない」。

それまで夫は「離婚してやる」と脅すように口にしていました。 でも今度は彼女自身が、自ら「離婚します」と静かに切り出し、それに向けた準備を続けるようになりました。

フルタイムで働き、家庭内別居を選び、 経済的にも精神的にも自立への一歩を踏み出しました。

私も長期間に渡り継続的に相談を受けながら、 インナーチャイルドや感情解放のケア、ホメオパシーでのサポートを続けていました。

変わらない人との関係に、奇跡が起きた瞬間

離婚が“秒読み”のタイミングで、冒頭の手紙の出来事が起こりました。

「いままでごめんね」

長年、彼女が心のどこかでずっと待ち続けていた言葉。 けれどそれは、もう“期待”を手放し、“自分の人生を選んだ”そのあとに、ようやく訪れたのです。

おわりに

この女性の物語は、「相手を変えたい」と願い続けていた時間が無駄だったのではなく、 “自分が自分に戻る”ために必要な時間だったことを教えてくれます。

愛も謝罪も、「対等な自分」を取り戻したあとでしか、本当には受け取れないのです。

パートナーシップや家族の中で「自分だけが我慢している」「いつも責められる」と感じている方へ。

共依存の関係から抜け出すのは、とても勇気がいることです。けれど、それは“自分を大切にする人生”への始まりでもあります。 インナーチャイルドや感情のケア、家族関係の調整を通して、あなた自身の人生を取り戻すお手伝いをしています。 ご相談はこちらからどうぞ。

こんにちは。自然療法セラピストのシンジョウです。
これまで多くのご相談を受けてきた中で、いわゆる“霊的な体験”に悩まれている方にも数多く出会ってきました。私自身も、霊的に繊細なところがあり、さまざまな不思議な体験を経て、ここにたどり着いています。

「黒い影が見える」「誰かが語りかけてくる」――
こうした体験は、たしかに霊的な現象として否定できないものもあります。

けれど今回は、少し違う視点でこのテーマを取り上げてみたいと思います。
霊からのメッセージではなく、自分の無意識に抑圧された感情や記憶が、“霊の声”という形で表れることがあるという視点をお伝えするものです。

“霊の声”に聞こえるものの正体とは？

幼い頃に、愛されたいのに愛されなかった

→ 「私は特別にならなきゃ」「私には大きな役割がある」と思い込む
→ そう信じることで、自分の存在価値を見出そうとする
→ 「あなたには使命がある」「選ばれた存在だ」といった声を、“霊的な啓示”と感じるようになる

～ある男性のストーリー～
物心ついた時から親の愛情を感じられず、孤独の中で育った男性。
「見返してやりたい」という思いから、“特別な存在である自分”を信じるようになり、ある時期から「あなたは選ばれた存在だ」といった声を聞くように。
あのとき聞こえた「選ばれし者」のような言葉は、実は、愛されなかった自分が“生きていい理由”を必死に探し求めた、心の奥の声だったと気づくのです。

本当は甘えたかったのに甘えられなかった

→ 「大丈夫、大丈夫…」という声が、どこからか聞こえる
→ それは本当は「安心させてほしかった」自分の内なる声
→ 「天使が励ましてくれている」と感じることも

～ある女性のストーリー～
「泣かないで」「我慢しなさい」と育てられた女性は、どこかで「甘えてはいけない」と信じ込んでいました。
ある日、何かに包まれるような感覚とともに、「大丈夫、大丈夫…」という声が聞こえた彼女。
それは“天使の声”に思えましたが、実は「自分がかけてほしかった言葉」だったのです。

兄弟と比べられ、否定されて育った

→ 「私はダメだ」「無力だ」「でも見返したい」という思い
→ 怒りや悲しみが、「誰かが見張っている」「邪霊に取り憑かれている」といった体感として現れることも

～ある男性のストーリー～
弟ばかり可愛がられ、「お前は何をやってもダメだ」と言われて育った男性。何かあるたびに「誰かが自分を見ている」「悪意を感じる」という感覚が続きました。
相談会を通じて、それは「自分の怒りと無力感が形を変えて現れた体感」だったことに気づいていきます。

※これらの感覚は、統合失調症の幻聴や妄想に似ることもありますが、必ずしも病気とは限りません。
近年のトラウマ研究では、幼少期の強いストレスや愛着の傷が、霊的体験のように現れることがあるとされています。

親に感情を否定されて育った

→ 「怒ってはいけない」「悲しんではいけない」と感じて育つ
→ 感情を封じた結果、胸の重さや不安感が「霊に憑かれている」「呪われている」と感じることも

～ある女性のストーリー～
「泣いても無駄」「怒るなんてみっともない」と言われ続けた彼女は、大人になっても感情をうまく感じられず、常に胸が重く不安定でした。
あるとき、霊能者に「呪いを受けている」と言われ、強く納得したものの、後にそれは「抑圧された怒りと悲しみの感覚」だと気づいていきます。

霊のせいにする前に、自分の声に耳を澄ませてみる

「見える」「聞こえる」「感じる」――　これらの体験がすべて霊的なものとは限りません。
ときにはそれが、「気づいてほしかった」「助けてほしかった」インナーチャイルドの叫びであることもあるのです。

もちろん、本物の霊的な現象やメッセージである場合もあり、この両方が混ざっている事もあるでしょう。
けれど、心の整理ができていないときこそ、そうした現象に翻弄されやすくなります。

霊的現象に過敏になり過ぎたり、高価な壺や印鑑などを売ろうとする宗教団体や霊能者の言葉をそのまま信じすぎて、不安や依存を深める前に――
ぜひ、「自分の心に耳を傾けること」からはじめてみてください。
あなたに必要なのは「祓う」ことよりも、自分の奥にある声に「気づく」ことなのかもしれません。

もし、「これって自分にも当てはまるかも…」と感じた方は、ぜひ一度、心と向き合う時間を持ってみませんか？
相談会では、こうした“霊的に思える体験”の背景にある感情や記憶を、一緒にていねいに見つめ、紐解いていくサポートをしています。

︎ ご希望の方は、[こちらのページ]よりお申し込みいただけます。

コンサルテーション（相談会）

お客様の声＆治癒症例

「もっとちゃんとしなきゃ…」
「笑顔でいなきゃ…」
「弱いところを見せたら、嫌われる気がする」

SNSでは、誰かの完璧な日常や素敵な笑顔が流れてきて、
それを見るたびに、比べてしまう自分がいる。
「私もあんなふうに、ちゃんとしてないと」
気づけば、そんな思いにしばられていませんか？

でも、その苦しさは、あなたのせいじゃありません。
それは、幼い頃に身につけた心のくせかもしれないのです。

ある心理学者はこう言っています。

「自信を失った人は、自分に欠けているものが、人に気に入られる条件のように感じてしまう」　加藤諦三

たとえば――

鏡に映る自分を見て、
「髪型、なんか変…」
「この服じゃイケてないかも…」
「痩せていない私はダメ」
「いい子でいないと相手にされない」
「怒っちゃいけない、泣いちゃいけない」

そんなふうに感じた子ども時代があったなら、
大人になった今も、“本当の自分”のままで
誰かに愛されることが信じられなくなってしまっていても、不思議じゃありません。

でもね。
それはあなたが「生き延びるために」選んだ方法だった。
がんばって、ちゃんとして、期待に応えようとしてきた結果、
今のあなたがあるんです。

でも、もう大丈夫。
もう「ちゃんとした自分」じゃなくても、
「そのままのあなた」で、大切にされていいんです。

もし今、
誰にも言えない“生きづらさ”を抱えていたり
「このままじゃダメ」と思いながら苦しんでいるなら――
それは、あなたの中のインナーチャイルドが
まだ「気づいて」「受けとめて」と小さく泣いているのかもしれません。

その声に、そっと耳を傾けることから、
癒しは始まります。

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あなたの心の深い場所に触れる、静かな対話の時間を。
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突然ですが、あなたは「自分はメンタルが弱い」と感じることはありませんか？また、良かれと思って子どもにかけた言葉が、実はその子の心を追い詰めているとしたら、どう思いますか？

今回は、自分のメンタルの弱さの原因、または子どものメンタルを弱くしているかもしれない「独善的な親」について考えてみましょう。

自分自身の意思や感情を抑え込む性格の背後に「独善的な親」

私はセラピストとして、このような親子関係に悩む方々の相談に乗ってきました。例えば、第一子であることが原因で親の期待を一身に背負い、「親に認められたい」という思いから従順で依存的な性格を形成してしまったケースがありました。その方の幼少期は、親の意向に従うことが当たり前で、自分の本当の意思や感情を表現する事は危険だったのです。

また、別のケースでは、親が良かれと思って言った「あなたのために」という言葉がプレッシャーとなり、「完璧でなければ愛されない」と感じていた自分に気づき、楽になった方がおりました。このような家庭環境では、子どもが自己否定的な思考を持つようになり、成人後も自分に自信を持てず、挑戦を恐れる傾向が見られます。

「独善的な親」の口癖

独善的な親は、自分の考えが正しいと信じ、それを子どもに押し付けることがあります。その言動の一例を下記にまとめました。

「私が苦労して育てたのに、恩を忘れるな。」

親が自分の犠牲を強調し、子どもに感謝や従順さを強制する言葉。 子どもは罪悪感を感じやすくなります。

「あなたの為を思って言っているんだ。」

表向きは子どものためと言いつつ、実際には親自身の価値観や願望を考える際に使われるフレーズ。この言葉により子どもは巧妙にコントールされ、自分の本当の願望や気持ちを抑圧するようになる可能性。

「私の言うことを聞いていれば、間違いはない。」

親の判断を絶対視する言葉。このような環境で育った子どもは、自分で考える力や決断する力が育たず、結果的に成人後も精神的な自立に支障をきたす。「指示待ち症候群」に陥るケースもあります。

「もっと世間体を考えろ」

家族の優先や体を優先し、子どもの個性や気持ちを軽視する言葉。 子どもは周囲の目を過剰に気にするようになる可能性。

「他の家の子はもっとできるのに」

他人と比べて、お前は劣っているとプレッシャーを与える言葉。これにより子どもは周囲との比較で劣等感を感じやすくなり、他人への過剰な競争心、敵意をもちやすくなる。

現代の親と子の関係

現代社会では、親の期待や制約が、子どもに過度なプレッシャーを与える場面が増えています。特に、自分の理想や価値観を「子どもは親の期待に応えるべきだ」と考える場合、子どもの自己確立に大きな影響を与えます。一番近い存在である親の影響は、子どもの自分の気持ちを認識し、表現する力を削いでしまうのです。

特に、子どもが「完璧な姿を見せないと愛されない」というプレッシャーを抱くと、その負担は心身のバランスを大きく乱す原因にもなります。

まずは、メンタルが弱いと感じる方は自分自身の幼少期を振り返り、親の言動を思い起こしましょう。

また、子育て中の方は、言葉や行動を振り返り、そこに改善の余地があるかを考えてみましょう。「良かれと思って言った言葉」が、実は子どもに大きな負担を与えている可能性もあります。それに気づくことが、子どもの心を守り、健やかに成長させるための第一歩となるのです。

コンサルテーションのご案内

個別のコンサルテーションでは、お一人おひとりの状況に合わせたアプローチを行い、具体的な改善策をご提案します。お子さまとの関係をより良いものにしたい方、自分の心の在り方を整えたい方は、ぜひお気軽にお問い合わせください。

些細なことで家族にキレてしまい、その後、罪悪感のパターンを繰り返す方が増えています。

夫に買い物をお願いしたのに、忘れて帰ってきた。
子どもは、注意した行動をまたやっている。
カチンときて、容赦なく責め立てる。

でも、落ち着くと「やりすぎた」と気づく。
子どものトラウマになったのでは・・・と罪悪感。

でも、また些細な事で、すぐに怒りが爆発してしまう。

この怒りを上手く調整するには、子ども時代を振り返る必要があります。

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お母さん、お父さんは、あなたの望みを、ちゃんと受け止めてくれたでしょうか？

例えば、ピンクの服が好きと言っているのに、地味な服、いや、お母さん好みのシックな服を買ってきた。

お誕生日に「カレーが食べたい」と言ったのに、普段と同じ「煮物」がでてきた。

そんな出来事を覚えていませんか？

こんな小さな日常の中で、幼い子の心は「私の望みはちゃんと聞いてもらえない」という思いが心に刻まれ、怒りが蓄積される事があります。

そんな方が大人になると、

夫に「ミルクを買ってきて」と頼んだのに、すっかり忘れてきた。

子どもが「ゲームの時間」を守らず、ずっとやり続けるなどの出来事があると、

過去から蓄積された、激しい怒りで相手を罵倒するようになる事があります。

この怒りを出し続ければ、いつかは治まるのでしょうか？

いいえ。

この怒りは出しても、出しても泉のようにあふれ出るでしょう。

そこから抜け出る一歩は、幼少期の出来事を振り返る事です。

もし、親との関係の中で心に刻まれた「私の望みは、きちんと受け止められない」という思いに気づけば大きな変化が起こるでしょう。

その信念を再び再確認する出来事に出合うたびに、あなたの中にいる「子どもの自分」の古傷がうずき、子どもの頃から積もり積もった怒りが噴き出ているのです。

過去を振り返り、「大人の自分」が「子どもの自分」を意識し、区別できるようになると、怒りに飲み込まれ、冷静さを失う事がなくなります。

その時、初めて、自分の言うとおりにしてくれなかった夫や子どもの行動は「単に忘れていたんだ」と冷静に受け止めるようになれます。家族に平穏が訪れるでしょう。

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些細な事で怒りが爆発してしまう自分」に悩んでいるなら、ぜひ一度、過去を振り返ってください。

相談会では、あなたが抱えている感情の背景や原因を一緒に探りながら、日々の暮らしがもっと穏やかになるためのアプローチをご提案します。

お気軽にご相談ください。

ナチュラルケア・コンサルタントのシンジョウです。

今回は、「結婚の悩み」を抱えて相談されていたクライアントさんから「婚約しました」と嬉しいお手紙をいただきました。

この方は、幼少期から無意識に抱えていた心の傷が原因で、恋愛や結婚の場面でつまづきを感じていました。しかし、カウンセリングを重ね、過去の心の重荷を少しずつ手放すことで、結婚という新しい未来に踏み出せたのです。

クライアントさんからのお手紙

「振り返ると、先生とカウンセリングでお世話になって、ちょうど１年でした。
幼少期の今まで蓋をしていた場面を思い出すのは思った以上に辛く、インナーチャイルド癒し後の好転反応で起きる出来事に遭遇するのも、私にとってはとっても辛かったです。
ですが、その都度カウンセリングで、なぜこのようなことが起きたのか？ 幼少期の体験を元に、新城先生と一つ一つ分析し、一見辛いと思う出来事も理解して、乗り越えることができました。

それを繰り返すうちに、いつの間にか心の重荷が解消され、結婚というステージに進むことができました。

先生とカウンセリングしていなかったら今のこの運びはなかったと思います。
ずっと心が未解決なままの人生だったと思うと、ゾッとします。

本当に本当にありがとうございました！
今後はお相手の方も私も、お互い心豊かに人生を過ごしていきたいです。」

幼少期の心の傷が恋愛に与える影響

初回のカウンセリングでは、目を閉じて幼いころの自分を思い浮かべてもらいました。そのとき、彼女が語ったのは次のようなビジョンでした。

「恐怖。恐い。怒鳴られることが。お家では父が怒鳴り、母は耐えている。私は一人ぽっちで怯えている。」

彼女の幼少期は、両親の絶え間ない喧嘩に囲まれた環境でした。子ども心に「もっといい子でいれば家庭が平和になるのではないか」と思い、自分の感情を押し殺すようになっていきました。その結果、自分を表現することが苦手になり、特に親密な関係では相手に合わせすぎてしまいがちだったのです。

カウンセリングでの気づきと自己成長

カウンセリングを通して彼女が気づいたのは、「相手に合わせるばかりの自分」が、本当の自分を無視しているということ。そして、恋愛や結婚の不調の背景には、幼少期の環境で育まれた無意識の恐怖が隠れていたことでした。

表面では結婚を望みながらも、心の奥では「結婚は怖いもの」という思いがあり、それが行動にブレーキをかけていたのです。しかし、過去を振り返り、カウンセリングを重ねる中で少しずつその恐怖を癒し、自分の本心を取り戻すことができました。

【読者へのメッセージ】未来を切り開くために

彼女の手紙にもあったように、「心が未解決なままの人生だったら…」と考えると、彼女自身もゾッとするほどです。しかし、カウンセリングを通じて自分を見つめ直したことで、彼女は「心豊かな人生」を歩む準備が整い、婚約という素晴らしいステージへと進むことができました。

もしあなたも、恋愛や結婚に悩み、心の中に不安を抱えているなら、自分自身と向き合うことがその解決への第一歩かもしれません。心の癒しを通して、本当の自分を取り戻したとき、きっとあなたも新しい未来に進む勇気を見つけられるはずです。

こんにちは、自然療法　治療家のシンジョウです。

これまで、数多くの方からモラハラやパワハラについての相談を受けてきました。多くの場合、クライアントさんは幼少期に受けた精神的虐待やモラハラの影響をいまだに引きずっています。一方で、加害者とされる親は、自分が酷いモラハラをしていたという自覚がないことが多く、「そんな酷いことはしていない」「よかれと思ってやったのに、何を言っているんだ」という反応が一般的です。

パワハラとモラハラの共通点

基礎知識として、パワハラは職場や組織内で「権力」を利用し、相手に精神的な圧力を加える行為です。これは上司と部下など、権力の差がある関係で発生します。一方、モラハラは「道徳心や倫理観」を悪用し、家族やパートナーとの関係で相手を精神的に追い詰める嫌がらせです。

どちらも加害者が優位な立場であることを利用し、言葉や態度で相手を追い詰めることが共通しています。また、外見からは被害が見えにくく、精神的なダメージが長期にわたることも大きな特徴です。被害者自身が、自分が被害を受けていることに気づいていない場合も少なくありません。

パワハラ・モラハラの深刻度と解決法

苦しんでいる方へ、どのような解決策があるのか、軽度から重度に分けて考えてみましょう。

軽度（軽いモラハラやパワハラの状況）

状況
加害者に「やめてください」と伝えることでハラスメントが止まる段階です。相手が冗談半分で言動している場合や、悪意がなく相手を傷つけていることに気づいていないケースが多いです。この場合、加害者が自分の言動の問題に気づくことで、比較的容易に解決することができます。

具体例

職場で、上司が「ちょっと冗談だから」と言いながら部下のミスを繰り返し笑いのネタにしている。部下は不快に感じているが、上司はハラスメントだと認識していない。

友人同士で、「お前っていつも遅いな」「また失敗かよ」と軽くからかう発言を続けるが、言われた側は不快に感じている。言葉自体は軽いものの、積み重ねによってストレスが溜まっている。

解決策
「我慢すればいい」「その場をやり過ごせばいい」と思いがちな人は、表面的には冷静を保っているように見えても、内心で強い怒りや不満を感じていることがあります。この抑え込んだ感情が長引くと、不眠、自律神経失調症などなど、心や体に悪影響を及ぼすことがあります。

このような状況では、勇気を持って「やめてほしい」と伝えることが大切です。特に、相手が冗談や軽い言葉のつもりで発言している場合、正直に気持ちを伝えることで、相手に自分の言動の問題点を認識させ、関係の改善が期待できます。問題が軽度な段階で対処すれば、恨みを溜め込むことなく、より健康的な人間関係を保つことができます。

中度（少し深刻なモラハラやパワハラの状況）

状況
加害者に「やめてください」と直接訴えても、ハラスメント行為が止まらない段階です。この段階では、加害者が相手に対する優位性を利用して、繰り返し精神的な圧力をかけ続ける状況が見られます。たとえば、職場の上司が部下に対して、過度な指示や無理な要求を続けたり、親が子供に対して過剰なコントロールを行ったりするケースです。被害者が自分で解決しようとしても、加害者の態度が変わらないため、精神的な負担が大きくなり、さらに深刻な状況に発展する可能性があります。

具体例

上司が部下に対して、繰り返し過剰な業務量を押し付け、「君には無理だ」と能力を否定する発言をする。

親が子供の選択肢や自由を制限し、過度に期待を押し付けながら、子供を精神的にコントロールする。

解決策
この段階では、加害者に直接訴えるだけでは問題が解決しないため、周囲のサポートを求めることが重要です。具体的には、信頼できる上司や同僚、親族などに相談し、被害者を守ってくれる人を味方に引き込むことが有効です。職場であれば、上司のさらに上の上司に状況を報告し、適切な対応を求めることも考えられます。家庭内では、親族や信頼できる家族に相談して、加害者に対して影響を与える人物に仲介を依頼する方法が効果的です。

また、ハラスメントを記録することも重要です。具体的には、メールのやり取りや日々の出来事をメモしておくことで、状況を第三者に説明する際の証拠となります。

最終的に、内部での解決が難しいと判断した場合は、外部の相談機関（職場であれば人事部や労働組合、家庭の場合はカウンセラーや法律相談機関など）にサポートを求めることを検討しましょう。

重度（非常に深刻なモラハラやパワハラの状況）

状況
この段階では、加害者がハラスメント行為を一切止めないだけでなく、隠蔽やもみ消しを図るケースが多くなります。被害者はすでに精神的・身体的に大きなダメージを受けており、自分で対処する力を失いつつある状況です。職場や家庭内でのサポートが全く得られず、孤立感を深めることがよくあります。たとえば、職場でのパワハラが組織ぐるみで隠蔽されたり、家庭内でのモラハラが親族全体で容認されるような場合がこれに該当します。

具体例

上司がパワハラを行い続け、それをさらに上の管理職や会社全体が黙認する。被害者は報復を恐れ、誰にも相談できない状況に追い込まれる。

家庭内で親が長年モラハラを続けており、家族全員が加害者をかばって被害者を責めるような状況。被害者は逃げ場がなく、精神的に疲弊している。

解決策
重度の状況では、内部での解決はほぼ不可能であり、外部の専門家や機関のサポートを必要とします。職場の場合は、労働基準監督署や弁護士に相談し、法的な措置を取ることが考えられます。家庭の場合も、カウンセリングや心理的支援が必要です。弁護士や法律相談機関を通じて、モラハラから自分を守るための具体的な行動を取ることが求められます。

また、すでに精神的・身体的な不調が現れている場合、専門的な医療サポートを受けることも重要です。カウンセリングを通じて、心身のケアを行いながら、長期的な回復を目指しましょう。

最も大切なのは、一人で抱え込まず、外部のサポートを積極的に求めることです。逃げることは決して弱さではなく、自分を守るために必要な選択です。早い段階で行動を起こすことで、被害を最小限に食い止めることができます。

最後に　

皆さんが抱えている悩みに対し、この情報が少しでも参考になれば幸いです。どうか一人で悩まず、必要なサポートを求めてください。

南の島の自然ケアサロンでは、自然療法とカウンセリングを通じて心身のケアを行っております。パワハラやストレスが心や体に及ぼす影響に対して、あなた自身の力を引き出すサポートをしています。ホリスティックなアプローチで、あなたの健やかな日々を取り戻すお手伝いをいたします。

自然療法家のシンジョウです。

今回は前回の続きです。

前回は「人間アレルギー」を発症すると、最初は親しみを感じていた相手であっても、ささいな出来事がきっかけで、不快で許せない存在に変わる。姿をみたり、声を聞いたりするだけで怒りがこみ上げ、相手を連想させるものに嫌悪感を感じ、心がかきむしられるようになるというお話でした。

今回は、心のアレルギー反応である「人間アレルギー」は、カラダのアレルギー反応である「花粉症」と同じような仕組みで働いているというお話です。

話しは変わりますが、あなたは花粉症ですか？

今年はスギ花粉の飛散が多い年。辛い辛いという声を多く聴きます。

今年から発症したという方もいらっしゃるのではないでしょうか。

スギ花粉の飛散量が多い年に、初めて「花粉症」を発症する人が多い事が知られています。

春は変化の季節。入学、卒業、進級、転職、転勤といった春の変化は、不安というストレスを生み出します。そんなストレスを感じている早春、大量のスギ花粉が周りを取り囲めば、カラダはスギ花粉を有害な「異物」と認識し過剰反応するようになります。

スギ花粉に「異物認定」が下されると、それ以降カラダはごく微量のスギ花粉であっても目が赤くなったり、クシャミ、鼻水が止まらないなどの過剰反応が起きるようになります。

心のアレルギー反応

これと同じように、子ども時代に、誰かがあなたを否定する言葉で突き刺し、傷つけられたような過去があったり、失敗して助けて欲しい時に「何てお前は何て馬鹿なんだ・・・」と責め立てられてばかりいたり、「だから言ったじゃないか・・・」「お前が悪いんだから・・・」と突き放すような態度や心無い言葉ばかり浴びせられていたのなら、その時に言われた言葉は今でも「心のアレルゲン」となっているだけでなく、相手の存在そのものが「異物認定」されており「人間アレルギー」を発症している可能性があります。

支配的な父親や母親に押さえつけられ育った子どもが大きくなり会社に入ると上司に認めてもらいたい気持ちと同時に強い欲求不満を感じやすくなります。

幼い頃、父親は自分よりも長男をひいきしたと感じていた男性（次男や三男坊）が会社に入ると、同僚への競争心とライバル意識が強く、上司や社長に認めてもらいたい気持ちが人一倍強くなります。

そして上司や社長の言葉や態度に過剰反応し、自分は評価が低いのではないか？軽くあつかわれたのではないか？と人一倍苦しむ事になる。

上昇志向の高い女性だった場合、男性への競争心や対抗意識を持ちやすく、女性への不公平感に過敏になり、イライラする事が多くなるでしょう。

まとめると、子供時代に親子関係の間で「人間アレルギー」の種はまかれ、発症すると「異物認定」された父親や母親、兄妹を感じさせるものに強い嫌悪感を感じるようになる。

つまり、大きくなって社会にでても目の前にいる相手を見て、現実の相手を感じているのではなく、とらわれた心がつくりだす「色めがね」を通して相手を見て、相手を感じているのです。

このような傾向を古代の日本人も熟知しており「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ということわざとして後世に伝えてきました。

人生を豊かにするには、自分の人間アレルギーに気づき、心の健康を取り戻す事です。

「南の島の自然療法院」では、自然療法とカウンセリングを通して、心の健康を取り戻したいあなたに伴走しております。

公式LINEで主にセミナーの情報をお伝えしています。

また、相談会２回目以降の方は、このLINEからもご予約を承っております。

自然療法士のシンジョウです。

12月に入り、カラダが冷えてきました。寒い日は、心にも温もりがほしくなりますよね。
今日は「心の傷」のお話です。

ココロの傷跡も痛む

昔、友人や彼から受けた言葉の暴力。同級生から無視された。職場で受けた不浄な仕打ち。
誰しも、辛い出来事に遭遇した事はあるでしょう。

刃物が刺さるとカラダが傷つくように、辛辣な言葉や態度は刃物のようにココロを傷つけます。そんな時、あなたはどんなふうに心の傷を癒してきましたか？

多くの人は、どんなにつらい出来事でも「時が立てば癒えていく」「昔の事だから、もう癒えてしまった」と思っています。

たしかに、ココロの傷も浅ければ、時間と共に癒えていくでしょう。
でも、深い傷ならどうでしょうか？

カラダを深い傷をうけると傷口が閉じた後も「傷跡がうずくように痛む」という人がいます。
これと同じように、ココロに受けた傷が深ければ、時間とともに傷口は閉じるけど「ココロの傷跡が痛む」という事があるのです。

この事が米国の心理研究チームの研究でも実証されました。科学的手法でココロに深く傷つけた人を調査した結果「時間が人を癒す効果はない」と公表しています（アリゾナ州立大学）。

https://forbesjapan.com/articles/detail/11633/1/1/1

阪神淡路大震災、東日本大震災で被災した方々の中にはココロに深い傷をおい、今でもPTSDに悩んでいる人がいる事を聞いた事がある人もいるでしょう。

でも、大きな災害の被災者でない方の中にも、子どもの頃に深い傷をおっている事があるのです。

40年前の出来事に涙する女性

ある女性との相談会での出来事です。
私の質問に対し、その女性は流暢に応答し、私は会話しながらメモを取り続けていました。
そんな中、私がコメントしたある言葉の後に女性の声が変わった事に気づきました。
そっと女性の顔をみると、虚空をみつめる目は真っ赤に染まり、ハラハラと涙を流していました。静寂が続いた後、詰まった声で幼少期の辛い思い出を語り始めました。

私の発した一言が鍵となり、40年間封印されてきたパンドラの箱がひらかれたのです。
虚空をみつめる女性の脳裏には、鋭い視線を向けた後、目をそらしてうつむく母親の顔が浮かんでいました。そして「お前さえ、いなければ・・・」と母親がつぶやいた一言が鮮明に蘇っていたのです。

「言える」時が「癒える」時

この方に限らず忘れていた記憶がフラッシュバックし、熱い涙があふれ出る方々をたくさん見てきました。

「子どものコロロはハダカンボ」なのです。周りの空気に敏感で、とても感じやすく、とても吸収しやすく、とても傷つきやすい。そして、大人との一番の違いはココロの外側が硬い殻で守られていないのです。

この母の一言は、裸のココロを深く突き刺さり、癒える事はなく未解決になっていたのです。

そして、自分の中にある「ココロに突き刺さったままの言葉」や「ココロの傷の疼き」をみつけるには、自分のココロに関心のある誰かと「話したい」と思う事から始まります。
あなたが話したいと思える家族や友人、セラピストがいれば、その方に聴いていただいてください。

古い記憶を思い出すのは簡単ではありません。胸のあたりのモヤモヤとしか感じられない方も多くいます。そんな時はホメオパシーを使ってみましょう。あたなにあったレメディーをみつけられれば「突き刺さったままの言葉」を意識に浮上させる事ができるからです。

奥底に落ちた辛い記憶を「言える」ようになってくると、不思議なくらいココロの傷が「癒える」のです。涙が出る事をとめてはいけません。流れるがままにまかせるのです。

不思議な事に、詰まった感情を「言える」ようになると、頭痛や月経痛、うつが軽減した方々を多くみてきました。

あなたの悩みを真剣に聴いてくれる人がいるから「言える」のです。
そこで涙がこぼれるからココロの傷は「癒える」のです。