こんにちは。自然療法セラピストのシンジョウです。

今回は、長年、夫の言葉による暴力に悩み、共依存の中で苦しみながらも、 少しずつ自分の人生を取り戻していった女性から届いた手紙をご紹介します。

読むたびに胸が熱くなるこの手紙は、今まさに夫婦関係や家族の問題に悩む方へ、 深い気づきと癒しの力を届けてくれると思います。

先生、今日は取り急ぎの報告です。

夫が「いままでごめんね」 と泣きながら謝ってきました。

その少し前ぐらいから、日常生活でも夫が優しかったので、
謝られてから私も素直になることができて、 
子どもたちの話も、上辺だけではなくできるようになってきて、 
昨日も夫と2人でコーヒーを飲みにドライブをし、色々な話をしました。

先生、私いまとても幸せです。 

これが人生の幸せというものなのか、と、 
いま通勤電車の中で涙が溢れてきてしまい、何度も涙を拭きました。

この涙の裏には、20年近い葛藤と、深い“気づき”の積み重ねがあります。

共依存の関係の中で

この女性は、結婚以来、夫の怒りや言葉の暴力に晒されながら生活していました。

家庭のこと、子どもの教育のこと、何か問題が起こればすべて「お前のせいだ」と責められる日々。

当初は、子どもにすら寄り添う余裕がなく、逆に子どもを責めていた時期もありました。

その当時、子どもは精神的バランスを崩し、不登校になりました。

自分の感情を殺し、必死で家庭を支えていたけれど、 その実、自分自身もずっと「家庭内で孤立した存在」だったのです。

希望という名の幻想

彼女はどこかで思っていました。 「この人が変わるとすれば、病気になったときかもしれない」。

この旦那さんは常に怒りを爆発させ、無理を重ねていました。 彼女は、このままいけば夫が病気になるかもしれないと予感していたのです。

そしてある日、旦那さんは本当にカラダを壊し、入院することになりました。 一時は、危険な状態に陥り、生活に支障が出るほどでした。

彼女は、夫の回復を願い、看病に尽くしました。 「これで、夫は変わるかもしれない」と信じて。

けれど、回復すると、夫はまた元の姿に戻ってしまったのです。

自分の人生を、自分で決める

そのとき彼女は、静かに、でも確かに悟りました。 「もう、この人は変わらない」。

それまで夫は「離婚してやる」と脅すように口にしていました。 でも今度は彼女自身が、自ら「離婚します」と静かに切り出し、それに向けた準備を続けるようになりました。

フルタイムで働き、家庭内別居を選び、 経済的にも精神的にも自立への一歩を踏み出しました。

私も長期間に渡り継続的に相談を受けながら、 インナーチャイルドや感情解放のケア、ホメオパシーでのサポートを続けていました。

変わらない人との関係に、奇跡が起きた瞬間

離婚が“秒読み”のタイミングで、冒頭の手紙の出来事が起こりました。

「いままでごめんね」

長年、彼女が心のどこかでずっと待ち続けていた言葉。 けれどそれは、もう“期待”を手放し、“自分の人生を選んだ”そのあとに、ようやく訪れたのです。

おわりに

この女性の物語は、「相手を変えたい」と願い続けていた時間が無駄だったのではなく、 “自分が自分に戻る”ために必要な時間だったことを教えてくれます。

愛も謝罪も、「対等な自分」を取り戻したあとでしか、本当には受け取れないのです。

パートナーシップや家族の中で「自分だけが我慢している」「いつも責められる」と感じている方へ。

共依存の関係から抜け出すのは、とても勇気がいることです。けれど、それは“自分を大切にする人生”への始まりでもあります。 インナーチャイルドや感情のケア、家族関係の調整を通して、あなた自身の人生を取り戻すお手伝いをしています。 ご相談はこちらからどうぞ。

こんにちは。自然療法セラピストのシンジョウです。
これまで多くのご相談を受けてきた中で、いわゆる“霊的な体験”に悩まれている方にも数多く出会ってきました。私自身も、霊的に繊細なところがあり、さまざまな不思議な体験を経て、ここにたどり着いています。

「黒い影が見える」「誰かが語りかけてくる」――
こうした体験は、たしかに霊的な現象として否定できないものもあります。

けれど今回は、少し違う視点でこのテーマを取り上げてみたいと思います。
霊からのメッセージではなく、自分の無意識に抑圧された感情や記憶が、“霊の声”という形で表れることがあるという視点をお伝えするものです。

“霊の声”に聞こえるものの正体とは？

幼い頃に、愛されたいのに愛されなかった

→ 「私は特別にならなきゃ」「私には大きな役割がある」と思い込む
→ そう信じることで、自分の存在価値を見出そうとする
→ 「あなたには使命がある」「選ばれた存在だ」といった声を、“霊的な啓示”と感じるようになる

～ある男性のストーリー～
物心ついた時から親の愛情を感じられず、孤独の中で育った男性。
「見返してやりたい」という思いから、“特別な存在である自分”を信じるようになり、ある時期から「あなたは選ばれた存在だ」といった声を聞くように。
あのとき聞こえた「選ばれし者」のような言葉は、実は、愛されなかった自分が“生きていい理由”を必死に探し求めた、心の奥の声だったと気づくのです。

本当は甘えたかったのに甘えられなかった

→ 「大丈夫、大丈夫…」という声が、どこからか聞こえる
→ それは本当は「安心させてほしかった」自分の内なる声
→ 「天使が励ましてくれている」と感じることも

～ある女性のストーリー～
「泣かないで」「我慢しなさい」と育てられた女性は、どこかで「甘えてはいけない」と信じ込んでいました。
ある日、何かに包まれるような感覚とともに、「大丈夫、大丈夫…」という声が聞こえた彼女。
それは“天使の声”に思えましたが、実は「自分がかけてほしかった言葉」だったのです。

兄弟と比べられ、否定されて育った

→ 「私はダメだ」「無力だ」「でも見返したい」という思い
→ 怒りや悲しみが、「誰かが見張っている」「邪霊に取り憑かれている」といった体感として現れることも

～ある男性のストーリー～
弟ばかり可愛がられ、「お前は何をやってもダメだ」と言われて育った男性。何かあるたびに「誰かが自分を見ている」「悪意を感じる」という感覚が続きました。
相談会を通じて、それは「自分の怒りと無力感が形を変えて現れた体感」だったことに気づいていきます。

※これらの感覚は、統合失調症の幻聴や妄想に似ることもありますが、必ずしも病気とは限りません。
近年のトラウマ研究では、幼少期の強いストレスや愛着の傷が、霊的体験のように現れることがあるとされています。

親に感情を否定されて育った

→ 「怒ってはいけない」「悲しんではいけない」と感じて育つ
→ 感情を封じた結果、胸の重さや不安感が「霊に憑かれている」「呪われている」と感じることも

～ある女性のストーリー～
「泣いても無駄」「怒るなんてみっともない」と言われ続けた彼女は、大人になっても感情をうまく感じられず、常に胸が重く不安定でした。
あるとき、霊能者に「呪いを受けている」と言われ、強く納得したものの、後にそれは「抑圧された怒りと悲しみの感覚」だと気づいていきます。

霊のせいにする前に、自分の声に耳を澄ませてみる

「見える」「聞こえる」「感じる」――　これらの体験がすべて霊的なものとは限りません。
ときにはそれが、「気づいてほしかった」「助けてほしかった」インナーチャイルドの叫びであることもあるのです。

もちろん、本物の霊的な現象やメッセージである場合もあり、この両方が混ざっている事もあるでしょう。
けれど、心の整理ができていないときこそ、そうした現象に翻弄されやすくなります。

霊的現象に過敏になり過ぎたり、高価な壺や印鑑などを売ろうとする宗教団体や霊能者の言葉をそのまま信じすぎて、不安や依存を深める前に――
ぜひ、「自分の心に耳を傾けること」からはじめてみてください。
あなたに必要なのは「祓う」ことよりも、自分の奥にある声に「気づく」ことなのかもしれません。

もし、「これって自分にも当てはまるかも…」と感じた方は、ぜひ一度、心と向き合う時間を持ってみませんか？
相談会では、こうした“霊的に思える体験”の背景にある感情や記憶を、一緒にていねいに見つめ、紐解いていくサポートをしています。

︎ ご希望の方は、[こちらのページ]よりお申し込みいただけます。

コンサルテーション（相談会）

お客様の声＆治癒症例

「もっとちゃんとしなきゃ…」
「笑顔でいなきゃ…」
「弱いところを見せたら、嫌われる気がする」

SNSでは、誰かの完璧な日常や素敵な笑顔が流れてきて、
それを見るたびに、比べてしまう自分がいる。
「私もあんなふうに、ちゃんとしてないと」
気づけば、そんな思いにしばられていませんか？

でも、その苦しさは、あなたのせいじゃありません。
それは、幼い頃に身につけた心のくせかもしれないのです。

ある心理学者はこう言っています。

「自信を失った人は、自分に欠けているものが、人に気に入られる条件のように感じてしまう」　加藤諦三

たとえば――

鏡に映る自分を見て、
「髪型、なんか変…」
「この服じゃイケてないかも…」
「痩せていない私はダメ」
「いい子でいないと相手にされない」
「怒っちゃいけない、泣いちゃいけない」

そんなふうに感じた子ども時代があったなら、
大人になった今も、“本当の自分”のままで
誰かに愛されることが信じられなくなってしまっていても、不思議じゃありません。

でもね。
それはあなたが「生き延びるために」選んだ方法だった。
がんばって、ちゃんとして、期待に応えようとしてきた結果、
今のあなたがあるんです。

でも、もう大丈夫。
もう「ちゃんとした自分」じゃなくても、
「そのままのあなた」で、大切にされていいんです。

もし今、
誰にも言えない“生きづらさ”を抱えていたり
「このままじゃダメ」と思いながら苦しんでいるなら――
それは、あなたの中のインナーチャイルドが
まだ「気づいて」「受けとめて」と小さく泣いているのかもしれません。

その声に、そっと耳を傾けることから、
癒しは始まります。

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あなたの心の深い場所に触れる、静かな対話の時間を。
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2024年、日本の小中高生の自殺者数は過去最多の527人に達しました。私のもとにも「子どもが自殺未遂をした」という親からの相談が寄せられることがあります。その中には、親のある言葉や態度が子どもの心に深く刺さり、それが思い込みとなって追い詰められてしまったケースもあります。

子どもの心にプログラムされる「親の言葉」

実は、親の何気ない言葉や態度は、子どもの心に深く刻まれ、それがまるでコンピュータに書き込まれたプログラムのように、子どもの考え方や行動を無意識のうちに支配する事があります。

親の言葉が子どもの思い込みになり、追い詰める

1. 「お前は橋の下から拾ってきた」「生むんじゃなかった」などと言われた子ども
   • 「自分は迷惑な存在なんだ」と思い込み、「私は存在しない方がいい」と強い自己否定を持つようになります。
2. 誰かと比較されたり、親の理想を満たせないと「お前は駄目だ」「クズだ」「馬鹿だ」と言われ続けた子ども
   • 無意識に「私は価値がない」と思うようになります。
3. 親に無視されたり、虐待された子ども
   • 「どうせ誰も私を愛してくれない」と思い込むようになります。

A子さんが見つけた「自分の居場所」

自殺未遂後、A子さんは不登校になりました。母親は最初、「こんなはずじゃなかった」「学校に行かせなければ」と焦っていましたが、相談を重ねる中で「A子にとって大切なのは、今安心できる環境を見つけること」と気づきました。

その後、A子さんはフリースクールに通い始め、そこで初めて「完璧でなくてもいいんだ」と感じることができました。自分を受け入れてくれる人たちの中で少しずつ心を開き、最終的には大学まで進学しました。

追い詰められた子どもの心を開放する3つの方法

1. 子どもに「許可」を与える
   • 子どもは、親が設定した「良い子」の基準を満たせない自分には価値がないと思い込み、自分を責めてしまいます。だからこそ、「もう、頑張らなくてもいいよ」「あなたは、ただ生きているだけで価値があるよ」と伝えてください。
   • 子どもは、「泣くのは弱いこと」「泣いたら負け」「誰にも迷惑をかけてはいけない」と思い込み、歯を食いしばって耐えていることがあります。「泣いてもいいよ」「助けを求めても大丈夫だよ」と、安心して気持ちを表現できるよう許可を出してあげてください。
2. 聞く力を育てる
   • 子どもが話したとき、すぐにアドバイスせずに「そう感じていたんだね」と受け止める。
   • 「あなたが悪い」とか「なぜ、そうしなかったの」などと価値判断をせず、子どもの気持ちに寄り添う。
3. 親自身の言葉を振り返る
   • 「自分がかけている言葉は、子どもにどう響いているか？」と意識する。
   • 「本当にこの言葉は必要か？」と考え、余計なプレッシャーを与えないようにする。

子どもの行動問題の多くは家族の関係性の歪みを表現している

ほとんどの場合、子どもの行動問題の原因は、子ども自身にあるのではなく、家族にあります。子どもは家族の関係性の歪みを表現しているのです。そのため、子どもだけを変えようとするのではなく、家族全体の関係性を見直すことが重要です。

「生きていていい」と伝えることが何よりのサポート

親の何気ない言葉が、子どもの未来を左右することがあります。「生きていてくれてありがとう」「あなたはそのままでいい」と伝えることが、子どもにとって最大の支えとなるでしょう。

あなた自身の生きづらさも、ここに原因があるのかもしれません

ここまでお読みになり「私も過去に子どもに厳しい言葉をかけたり、傷つけてしまった」と感じた方はいませんか？
それと同時に、「私自身の漠然とした落ち込みや辛さも、過去に受けた親の言葉や態度が影響しているのでは？」と感じていませんか。

子育てを振り返り、反省することはとても大切ですが、決して自分を責めすぎないでください。
実は、子育ては世代を超えて、同じパターンを繰り返してしまうことが多いのです。
あなたが子どもを追い詰めてしまう言動の背後には、あなた自身が親から受けた子育ての記憶があり、それを無意識のうちに繰り返している可能性があります。

自分で難しい場合はご相談ください

もし、家庭の中でどのように関わればいいかわからない、子どもとの関係に悩んでいる場合は、一人で抱え込まずに相談してください。サポートを受けることで、親自身も心を軽くしながら、子どもにとってより良い環境を作ることができます。

不登校の子どもたちは増え続け、それに関連する相談が増えています。

学校に行けない子どもを見守る日々、不安や戸惑いを抱えるお母さんも多いのではないでしょうか。

子どもは「どうせ、わかってもらえない」と感じて話すことを拒んだり、自分の思いを上手く言葉にできない子だっています。

「どうせ・・・」といった思い込みにとらわれてしまうと、心と考えが硬くなり、動けなくなってしまうものです。そんなとき、子どもが感じている事を静かに察し、寄り添い、固定観念をしなやかな考え方に変えるサポートができれば、抜け出すきっかけになるかもしれません。

今回は、不登校の子どもの心理を理解し、親としてどう支えればいいのか具体的な方法をお伝えします。

小中高生の不登校に共通する無気力と不安

調査によると、小中高校生に共通する不登校の要因は「無気力」と「不安」です。これに加えて、各年代ごとに特有の要因も見られます。

小学生：「親子関係」の問題が大きな影響を与え、自信を失いやすくなります。

中学生：「友人関係」でのトラブルや孤立感が主な要因となります。

高校生：「友人関係」のトラブルや孤立感、「生活リズムの乱れ」が大きな影響を与えます。
　　　　　特に夜更かし、SNSやゲーム中毒、昼夜逆転の生活が始まると抜け出る事が難しくなります。

子どもの固定された思い込みをしなやかな考えに変える「魔法の言葉」

不登校の子どもには、思い込みにより自分を責めていることがあります。それだけでなく、その考え方の癖で現状は変えられないと無力感を感じ、無気力で今の状況から抜け出せなくなってしまうのです。

私の経験では、覇気のある子どもはオフロード車のようなものです。多少の障害があっても、自分の力で乗り越えて進むことができます。こんな子は見守るだけで、自力で抜け出してしまいます。しかし、すべての子どもがオフロード車ではありません。普通車のように穏やかに進むタイプの子どももいます。

そんな子どもが、泥道のような厳しい環境に置かれた場合、脱輪してしまうことがあります。一度はまってしまうと、自力では抜け出せなくなるのです。こうした状況では、親が手を差し伸べ、子どもが再び前に進むための手助けをすることが欠かせません。親の言葉や態度が、子どもにとって最初の道しるべとなるのです。

子どもに変化を求めるのではなく、まず先に親が変わることで子どもが変わるのです。

よくある思い込みとしなやかな考え方への変換例

１）「努力しても無駄だ」

この思い込みがあるとどうなるか？努力しても結果が出ないと信じ込むことで、挑戦する意欲を失います。新しいことに手を付けることを避けるようになり、小さな成功体験を積む機会を逃してしまいます。

⇒しなやかな考え方：　「努力は未来への種をまいている」

この考えを持つと、目に見える成果がすぐに現れなくても、努力が未来につながると信じられます。その結果、挑戦を続け、小さな成功体験を重ねることで自信が育まれます。

２）「学校に行けない自分はダメだ」

この思い込みがあるとどうなるか？自己否定感が強まり、何もしない選択肢を取るようになります。社会や親からの期待に応えられないと感じ、自分を責め続ける悪循環に陥ります。

⇒しなやかな考え方：　「学校以外にも成長できる場所や方法はある」

この考えを持つことで、学びの場所は学校だけではないと気づきます。趣味や地域活動、オンライン学習など新しい選択肢を見つけることで、自己成長を実感できるようになります。

３）「どうせ何をやっても失敗する」

この思い込みがあるとどうなるか？挑戦する前から結果を諦めてしまい、新しい可能性を閉ざします。失敗を恐れるあまり、行動を起こせなくなり、現状に停滞してしまいます。

⇒しなやかな考え方：　「失敗は何かを学ぶ機会、成長するための機会」

この考えを持つと、失敗を成長の糧として捉えられます。失敗を恐れず行動することで、次の成功への準備を積み重ねることができます。

４）「誰にも理解されない」

この思い込みがあるとどうなるか？他者との関わりを避け、孤立感が深まります。自分の気持ちを伝えようとせず、心の中に閉じ込めてしまいます。

⇒しなやかな考え方：　「ゆっくり話せば理解してくれる人がいる」

この考えを持つと、自分を理解してくれる人に出会える可能性に目を向けられます。話すことで孤独感が和らぎ、信頼関係を築くきっかけになります。

５）「自分にはいいところが何もない」

この思い込みがあるとどうなるか？自分自身を過小評価し、可能性に気づけなくなります。他者と自分を比べることで、さらに自己肯定感を低下させる悪循環に陥ります。

⇒しなやかな考え方：　「まだ気づいていないだけで、自分には良いところがある」

この考えを持つと、自分の良い点を探す意欲が湧きます。小さな成功や得意なことを見つけることで、自己肯定感を高めることができます。

不登校や引きこもりを乗り越え、家庭に平和と希望が訪れますように。

心にしなやかさを、体に活力を。相談会では、ベテランのセラピストが、カウンセリングと自然療法を用いて、抜け出すお手伝いをしております。ご興味のある方は、ご相談ください。

ナチュラルケア・コンサルタントのシンジョウです。

今回は、「結婚の悩み」を抱えて相談されていたクライアントさんから「婚約しました」と嬉しいお手紙をいただきました。

この方は、幼少期から無意識に抱えていた心の傷が原因で、恋愛や結婚の場面でつまづきを感じていました。しかし、カウンセリングを重ね、過去の心の重荷を少しずつ手放すことで、結婚という新しい未来に踏み出せたのです。

クライアントさんからのお手紙

「振り返ると、先生とカウンセリングでお世話になって、ちょうど１年でした。
幼少期の今まで蓋をしていた場面を思い出すのは思った以上に辛く、インナーチャイルド癒し後の好転反応で起きる出来事に遭遇するのも、私にとってはとっても辛かったです。
ですが、その都度カウンセリングで、なぜこのようなことが起きたのか？ 幼少期の体験を元に、新城先生と一つ一つ分析し、一見辛いと思う出来事も理解して、乗り越えることができました。

それを繰り返すうちに、いつの間にか心の重荷が解消され、結婚というステージに進むことができました。

先生とカウンセリングしていなかったら今のこの運びはなかったと思います。
ずっと心が未解決なままの人生だったと思うと、ゾッとします。

本当に本当にありがとうございました！
今後はお相手の方も私も、お互い心豊かに人生を過ごしていきたいです。」

幼少期の心の傷が恋愛に与える影響

初回のカウンセリングでは、目を閉じて幼いころの自分を思い浮かべてもらいました。そのとき、彼女が語ったのは次のようなビジョンでした。

「恐怖。恐い。怒鳴られることが。お家では父が怒鳴り、母は耐えている。私は一人ぽっちで怯えている。」

彼女の幼少期は、両親の絶え間ない喧嘩に囲まれた環境でした。子ども心に「もっといい子でいれば家庭が平和になるのではないか」と思い、自分の感情を押し殺すようになっていきました。その結果、自分を表現することが苦手になり、特に親密な関係では相手に合わせすぎてしまいがちだったのです。

カウンセリングでの気づきと自己成長

カウンセリングを通して彼女が気づいたのは、「相手に合わせるばかりの自分」が、本当の自分を無視しているということ。そして、恋愛や結婚の不調の背景には、幼少期の環境で育まれた無意識の恐怖が隠れていたことでした。

表面では結婚を望みながらも、心の奥では「結婚は怖いもの」という思いがあり、それが行動にブレーキをかけていたのです。しかし、過去を振り返り、カウンセリングを重ねる中で少しずつその恐怖を癒し、自分の本心を取り戻すことができました。

【読者へのメッセージ】未来を切り開くために

彼女の手紙にもあったように、「心が未解決なままの人生だったら…」と考えると、彼女自身もゾッとするほどです。しかし、カウンセリングを通じて自分を見つめ直したことで、彼女は「心豊かな人生」を歩む準備が整い、婚約という素晴らしいステージへと進むことができました。

もしあなたも、恋愛や結婚に悩み、心の中に不安を抱えているなら、自分自身と向き合うことがその解決への第一歩かもしれません。心の癒しを通して、本当の自分を取り戻したとき、きっとあなたも新しい未来に進む勇気を見つけられるはずです。

自然療法士のシンジョウです。

あなたは、「どうせ・・・」と言葉がでる事はありますか？

「どうせ・・・」の後には必ずマイナスの言葉が続きますね。

例えば「どうせ、私は○○だから、結婚なんてできない」

「どうせ、頑張っても試験になんて受かりっこない」

「どうせ、何やったって、私なんか愛されない」

「どうせ、無理」、「どうせ、・・・できない」、「どうせ、・・・無駄」という口癖がある方は、心が見えない鎖（くさり）に縛られ、挑戦する事をせず、無気力で本来の力を半分しか使わずに人生を生きる事になります。

そして、その背後には過去の辛い体験と「悲しみ」「あきらめ」が隠されています。

「どうせ・・」が口癖になっているのは、不登校の子ども、うつの方、引きこもりの方、無気力に日々をおくる方に多いように感じています。

今回は、見えない縛りから抜け出して楽になりたい方向けの内容です。

「どうせ・・・」が口癖のあなたを例えるなら、サーカスにいる「無気力な象」

動物園で見た象を思い出してみましょう。

アフリカのサバンナにいる象。動物園で見た象。

大きいですよね。陸に住む動物で一番体が大きくて怪力。

百獣の王ライオンでさえ象には勝てません。

そして、とても仲間思いの愛情深い生き物です。

では、サーカスの象を思い浮かべてみましょう。

鎖（くさり）も檻（おり）もないのに、逃げもせず、人の命令に従って器用に芸をこなしますね。

大きくて強い象ですから逃げようと思えば、人なんか簡単になぎ倒して逃げられるはずです。

なぜ、おとなしく言うことを聞くのでしょうか？

これには調教の仕方に秘密があります。

まだ、象の力が弱い子どものうちに足を鎖でつなぎ、もがいても、暴れても逃げられないことを教え込むのです。

そのうち、子どもの象は「どうせ、いくら頑張っても逃げられない」と諦めてしまいます。

実は、この「無力感」「あきらめ」の感覚は象が大人になっても変わる事はありません。

大きくなって怪力になったのだから、簡単に逃げられるのに「どうせ、無理に決っている」と、無気力な性格になっているのです。

「どうせ・・・」を克服する初めの一歩は「もしかしたら～♪」

「どうせ・・・」が口癖になっている人は、自己評価が低く、自分の能力の限界を低く設定しています。

それは、これ以上傷つかないように、挑戦する前からあきらめているのです。

好きな異性がいても、近づく事もせず「どうせ、上手くいきっこない」と最初からあきらめる。

本当は第一志望の学校（会社）に入りたかった。本当は狙っていた役職まで昇進したかったのに「どうせ、上手くいきっこない」と思うから、「別に異性からの愛情なんて欲しくない」とか「別に、第一志望の学校（会社）に入りたいわけじゃなかった」と言ったりします。

まず、「どうせ人生」を乗り越えるには、自分の「本当の願望」に素直になる事です。

好きな異性にフラれたら泣けばいいのです。

そして「日本のどこかに、私を、待っている人がいる♪」と口ずさみながら、次の恋のトキメキを探しましょう。

第一志望の学校（会社）に入れなかった。昇進できなくて悔しかったら「別に、行きたくなかった」と言い訳しないで、素直に自分の能力が及ばなかった事を認めて落ち込めばいい。そして、しっかり反省したら、次に向けて準備を進めましょう。

挫折を感じる勇気を持たず、願望と現実のギャップを埋め合わせる理屈ばかりを考えていると「くじけ癖」や「あきらめ癖」はつくけれど、現実的な体験をする機会と精神的に成長する機会を逃してしまうのです。

小さい頃、あなたは、足に鎖を巻かれ、たくさんの挫折を経験した子どもの象と同じです。

でも、もう、力が強く、賢く、愛情深い大人の象になっているのです。

「どうせ・・・」という口癖がでたら、意識して「もしかしたら～♪」に変えてみましょう。

「もしかしたら、上手くいくかも」

「もしかしたら、OKしてくれるかも」

「もしかしたら、喜んでくれるかも」

「もしかしたら～」が口癖になれば、「希望」に満ちた人生が待っています。

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南の島の自然療法院ではカウンセリング、ホメオパシー、ハーブ療法などで、本当の自分に還る旅のお手伝いを行っております。

公式LINEでは主にセミナーの情報をお伝えしています。

また、相談会２回目以降の方は、このLINEからもご予約を承っております。

自然療法家のシンジョウです。

今回も前回に引き続き「自然な子育て」がテーマです。

突然ですが「あなたは、我が子をどんな子に育ってほしい」と願っていますか？。

または、あなたが幼い頃、あなたの親は「あなたがどんな子になって欲しい」と願っていたと思いますか？

最初の質問を300人の主婦に行った調査では1位「思いやりのある子」、2位「自分に自信が持てる子」、3位「友だちを大切にする子」という結果になったそうです。

親の望む子どもの性格は、自分に自信を持つと同時に、周りの人たちの心に共感できる子という事になります。

親の願いは、子どもが幸せな人生を歩んでくれること。

そのためには、良い性格になって欲しいと願うのは親心というものでしょう。

でも、子育てにも教育にも熱心に取り組み、「ちゃんと」しつけたはずなのに、子どもが不登校や引きこもりになったり、いじめっ子になる場合があるのはどうしてでしょうか。

このこたえを、家庭教育学者のドロシー・ロー・ノルトが1950年代に発表した「アメリカインディアンの教え」という詩は教えてくれています。

「アメリカインディアンの教え」

批判ばかり受けて育った子は 非難ばかりします。

敵意に満ちたなかで育った子は 誰とでも戦います。

ひやかしを受けて育った子は はにかみ屋になります。

ねたみを受けて育った子 は いつも悪いことをしているような気持ちになります。

心が寛大な人のなかで育った子は がまん強くなります。

子どもたちはこうして生き方を学びます。

励ましを受けて育った子 は 自信を持ちます。

ほめられるなかで育った子は いつも感謝することを知ります。

公明正大ななかで育った子は 正義心を持ちます。

思いやりのあるなかで育った子は 信仰心を持ちます。

人に認めてもらえるなかで育った子は 自分を大事にします。

仲間の愛のなかで育った子は 世界に愛をみつけます。

作 ドロシー・ロー・ノルト／訳 吉永 宏　「アメリカインディアンの教え」加藤諦三著

この詩は、時代を超え、国境を越え、今なお多くの母親たちに感銘を与えています。

簡単に言えば、子どもは親が「言ったように」は育たず，親が「したように」育つという教えです。さらに言葉を変えると、子どもは「親の意識」を受け取り育つよりも「親の無意識」を受け取り育っていくのです。

批判ばかり受けて育った子は 非難ばかりします。

「お姉ちゃんなのに意地悪ね」「なんで100点とれないの」、「全然できていないよ」、「朝起きたら『おはよう』でしょう？」、「人から何かをもらったときは『ありがとう』じゃないの」、「泣かない」、「ごめんなさいは？」。

子どもとのコミュニケーションの中心が「批判」ばかりになっている方がいませんか？

子どもを否定してばかりいると「親は分かってくれない」と子どもの心は親から離れ、溝が広がっていきます。

また、子どもに「言わせる」「強要する」事ばかりになっているとすれば、心からの感謝や心からの謝罪の気持ちは育ちません。

そればかりか、心の奥底に体積した怒りは、思春期を過ぎた頃から他人への批判、社会への批判というかたちでガス抜きするようになります。

敵意に満ちたなかで育った子は 誰とでも戦います

幼い頃、両親の仲は悪く、喧嘩ばかりだった。

または、姑は母に厳しく責めていた。

両親は互いに、相手の悪口ばかり。

「・・・はできるのに、お前はなぜできないの」

幼い頃、親は兄妹や他の人と比較してダメ出しする事がよくあった。

私も敵意に満ちた中で育ったんだなと思う方はいますか？

そんな方の心には、表現できなかった憎しみと敵意が抑圧されています。

そして、大人になった時に、その敵意を他人に「投影」し、勝手に競い、戦うようになるという教えです。

人に認めてもらえるなかで育った子は 自分を大事にします

子どもが勉強やスポーツで秀でていて、自分の期待を叶えてくれる子なら「さすが俺の子や～」と鼻高々になるでしょう。

でも、子どもが平凡な成績であったとしても、あなたは「認める」事ができますか？

「子どもを認めるって当たり前じゃない」と思う方もいると思いますが、親自身の劣等感が強ければ強いほど簡単ではありません。

子どもが非凡である事を受け入れられず、大きな期待、高いハードルを飛び越せと精神的に追いつめてしまう事はよくあります。こんな状況でクリアできる子どもならいいのですが、クリアできなかった子どもは自分が自分自身を認める事ができず、低い自尊心と劣等感を抱えて人生を歩む事になります。

親が望むような子でなかったとしても、親から認められて育った子は、自分が自分である事を認める事ができるようになります。

まず、自分の幼少期を振り返り、思い当たる事はありますか？

もし、腑に落ちる部分があるようなら、この人生訓をご自身の子育てに生かすとよいでしょう。

また、ご自身の性格や生き辛さが、幼少期に関係しているという点で腑に落ちた方は、更に深くご自身の幼少期を思いだすとよいでしょう。

「南の島の自然療法院」では、カウンセリングと自然療法で心身の健康を取り戻すサポートを行っております。

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自然療法家のシンジョウです。

3月の下旬といえば卒業シーズンが終わり、新しい年度が始まる時期ですね。

入学、進級の春。期待と不安の入り混じった気持ちを親子で感じている方はいませんか？

今日は、子どものいる方向けの話。自然な育児がテーマです。

これまで、いろいろな年齢の子どもを持つママさん達から相談を受けてきました。

病気と学校に行けない悩みが一番多いのですが、他にも成績が悪い。片付けしない。体が小さいなど様々です。反抗ばかりするという悩みがある一方、虚弱で何も主張しないという悩みの方も。

子育ての悩みを抱えるママは、とても教育熱心で「努力家」で「責任感」の強い方が多いもの。そのようなママさんに共通するのは、子どもが幼児から少年へと成長し、自分で考え、自分で決めなければいけない問題、解決しなければいけない問題に口を出してしまう事です。

そんなママは熱が入れば入るほど「もっと勉強しなさい」「もっとやる気をだしなさい」

「男の子（女の子）らしくしなさい」「～は失敗するからやめなさい」「なぜ○○できないの」「あなたのために言っているのよ」というセリフが多くなるもの。

「～すべき」が多ければ多いママほど、「子どもが悩み」となり、イライラする事が多くなる。

でも、子どものためを思い頑張って言い続ければ続けるほど「言わないとやらない」、もしくは、「反発ばかりする」という悩みの方はいませんか？

子どもの意識は年齢と共にどんどん変化していきます。親が変化に気づかず、いつまでも過干渉でいると子どもは自分の好きな事、嫌いな事がわからなくなる。

子どもは「自立」の芽を摘まれてしまうと自分自身で考え、自分で決断する力、転んでも立ち上がる力が育たない。

そんな子どもが社会人になりと、仕事や人間関係のトラブルに苦しむ事になります。

自分のやりたい事をする、好きな物を買うとなぜか罪悪感を感じる方は多いものです。

また、占いにはまったり、支配的な会社やパートナーと一緒になる傾向がある方は、無意識に人生の選択を誰かに決めて欲しいと思っており、支配される事に居心地の良さを感じてしまう方がいるものです。

では、ついつい過干渉になって、子どもの「自立」の芽を摘んでしまっていると感じたママはどうすればいいのでしょうか？

そんな時は「子どもの、できない」に目をやるのではなく、自分の言動の「動機」に目を向けてほしいのです。

そのようなママの中には「子どもが○○できないのは、母親の教育が悪いからだ」と指摘される事を恐れるあまり過干渉になっている方がいるでしょう。

または、私は学歴で辛い経験をしてきたから「子供には絶対に苦労させたくない」という気持ちや「心配で心配でたまらない」という不安から干渉が強くなっているのかもしれません。

あなたはどちらですか？

でも、もし子どもに問題があった時に「母の教育が悪いからだ」と言う方を恐れているとすれば、その方は「そもそも、子どもを知らない方」の言葉だと理解するとよいでしょう。

子どもは、親のプログラムで動くロボットではありませんし、思い通りにあやつれるペットでもない。

まず、「子育てはそんなに単純ではない」、「子供の問題のすべてがママの責任ではない」と思うと心にゆとりが生まれ、強い不安が少し静まると思います。

では、ママは何ができるのか。

これまでのように「子どもが悩み」と感じるのではなく「子どもの悩み」に関心を持つ事。

それには、子どもと同じ目線で感じ、話を聴く事。そして、一緒に考え、励ます事です。

「一緒に考えてみようよ」「前より、できるようになったじゃない」

「大丈夫よ、失敗は成功のもとっていうじゃない」

なんて会話は子どもに勇気を与えます。

南の島の自然療法院では、カウンセリングと自然療法で子育てをサポートしております。

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