「もっとちゃんとしなきゃ…」
「笑顔でいなきゃ…」
「弱いところを見せたら、嫌われる気がする」

SNSでは、誰かの完璧な日常や素敵な笑顔が流れてきて、
それを見るたびに、比べてしまう自分がいる。
「私もあんなふうに、ちゃんとしてないと」
気づけば、そんな思いにしばられていませんか？

でも、その苦しさは、あなたのせいじゃありません。
それは、幼い頃に身につけた心のくせかもしれないのです。

ある心理学者はこう言っています。

「自信を失った人は、自分に欠けているものが、人に気に入られる条件のように感じてしまう」　加藤諦三

たとえば――

鏡に映る自分を見て、
「髪型、なんか変…」
「この服じゃイケてないかも…」
「痩せていない私はダメ」
「いい子でいないと相手にされない」
「怒っちゃいけない、泣いちゃいけない」

そんなふうに感じた子ども時代があったなら、
大人になった今も、“本当の自分”のままで
誰かに愛されることが信じられなくなってしまっていても、不思議じゃありません。

でもね。
それはあなたが「生き延びるために」選んだ方法だった。
がんばって、ちゃんとして、期待に応えようとしてきた結果、
今のあなたがあるんです。

でも、もう大丈夫。
もう「ちゃんとした自分」じゃなくても、
「そのままのあなた」で、大切にされていいんです。

もし今、
誰にも言えない“生きづらさ”を抱えていたり
「このままじゃダメ」と思いながら苦しんでいるなら――
それは、あなたの中のインナーチャイルドが
まだ「気づいて」「受けとめて」と小さく泣いているのかもしれません。

その声に、そっと耳を傾けることから、
癒しは始まります。

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突然ですが、あなたは「自分はメンタルが弱い」と感じることはありませんか？また、良かれと思って子どもにかけた言葉が、実はその子の心を追い詰めているとしたら、どう思いますか？

今回は、自分のメンタルの弱さの原因、または子どものメンタルを弱くしているかもしれない「独善的な親」について考えてみましょう。

自分自身の意思や感情を抑え込む性格の背後に「独善的な親」

私はセラピストとして、このような親子関係に悩む方々の相談に乗ってきました。例えば、第一子であることが原因で親の期待を一身に背負い、「親に認められたい」という思いから従順で依存的な性格を形成してしまったケースがありました。その方の幼少期は、親の意向に従うことが当たり前で、自分の本当の意思や感情を表現する事は危険だったのです。

また、別のケースでは、親が良かれと思って言った「あなたのために」という言葉がプレッシャーとなり、「完璧でなければ愛されない」と感じていた自分に気づき、楽になった方がおりました。このような家庭環境では、子どもが自己否定的な思考を持つようになり、成人後も自分に自信を持てず、挑戦を恐れる傾向が見られます。

「独善的な親」の口癖

独善的な親は、自分の考えが正しいと信じ、それを子どもに押し付けることがあります。その言動の一例を下記にまとめました。

「私が苦労して育てたのに、恩を忘れるな。」

親が自分の犠牲を強調し、子どもに感謝や従順さを強制する言葉。 子どもは罪悪感を感じやすくなります。

「あなたの為を思って言っているんだ。」

表向きは子どものためと言いつつ、実際には親自身の価値観や願望を考える際に使われるフレーズ。この言葉により子どもは巧妙にコントールされ、自分の本当の願望や気持ちを抑圧するようになる可能性。

「私の言うことを聞いていれば、間違いはない。」

親の判断を絶対視する言葉。このような環境で育った子どもは、自分で考える力や決断する力が育たず、結果的に成人後も精神的な自立に支障をきたす。「指示待ち症候群」に陥るケースもあります。

「もっと世間体を考えろ」

家族の優先や体を優先し、子どもの個性や気持ちを軽視する言葉。 子どもは周囲の目を過剰に気にするようになる可能性。

「他の家の子はもっとできるのに」

他人と比べて、お前は劣っているとプレッシャーを与える言葉。これにより子どもは周囲との比較で劣等感を感じやすくなり、他人への過剰な競争心、敵意をもちやすくなる。

現代の親と子の関係

現代社会では、親の期待や制約が、子どもに過度なプレッシャーを与える場面が増えています。特に、自分の理想や価値観を「子どもは親の期待に応えるべきだ」と考える場合、子どもの自己確立に大きな影響を与えます。一番近い存在である親の影響は、子どもの自分の気持ちを認識し、表現する力を削いでしまうのです。

特に、子どもが「完璧な姿を見せないと愛されない」というプレッシャーを抱くと、その負担は心身のバランスを大きく乱す原因にもなります。

まずは、メンタルが弱いと感じる方は自分自身の幼少期を振り返り、親の言動を思い起こしましょう。

また、子育て中の方は、言葉や行動を振り返り、そこに改善の余地があるかを考えてみましょう。「良かれと思って言った言葉」が、実は子どもに大きな負担を与えている可能性もあります。それに気づくことが、子どもの心を守り、健やかに成長させるための第一歩となるのです。

コンサルテーションのご案内

個別のコンサルテーションでは、お一人おひとりの状況に合わせたアプローチを行い、具体的な改善策をご提案します。お子さまとの関係をより良いものにしたい方、自分の心の在り方を整えたい方は、ぜひお気軽にお問い合わせください。

自然療法士のシンジョウです。

あなたは、「どうせ・・・」と言葉がでる事はありますか？

「どうせ・・・」の後には必ずマイナスの言葉が続きますね。

例えば「どうせ、私は○○だから、結婚なんてできない」

「どうせ、頑張っても試験になんて受かりっこない」

「どうせ、何やったって、私なんか愛されない」

「どうせ、無理」、「どうせ、・・・できない」、「どうせ、・・・無駄」という口癖がある方は、心が見えない鎖（くさり）に縛られ、挑戦する事をせず、無気力で本来の力を半分しか使わずに人生を生きる事になります。

そして、その背後には過去の辛い体験と「悲しみ」「あきらめ」が隠されています。

「どうせ・・」が口癖になっているのは、不登校の子ども、うつの方、引きこもりの方、無気力に日々をおくる方に多いように感じています。

今回は、見えない縛りから抜け出して楽になりたい方向けの内容です。

「どうせ・・・」が口癖のあなたを例えるなら、サーカスにいる「無気力な象」

動物園で見た象を思い出してみましょう。

アフリカのサバンナにいる象。動物園で見た象。

大きいですよね。陸に住む動物で一番体が大きくて怪力。

百獣の王ライオンでさえ象には勝てません。

そして、とても仲間思いの愛情深い生き物です。

では、サーカスの象を思い浮かべてみましょう。

鎖（くさり）も檻（おり）もないのに、逃げもせず、人の命令に従って器用に芸をこなしますね。

大きくて強い象ですから逃げようと思えば、人なんか簡単になぎ倒して逃げられるはずです。

なぜ、おとなしく言うことを聞くのでしょうか？

これには調教の仕方に秘密があります。

まだ、象の力が弱い子どものうちに足を鎖でつなぎ、もがいても、暴れても逃げられないことを教え込むのです。

そのうち、子どもの象は「どうせ、いくら頑張っても逃げられない」と諦めてしまいます。

実は、この「無力感」「あきらめ」の感覚は象が大人になっても変わる事はありません。

大きくなって怪力になったのだから、簡単に逃げられるのに「どうせ、無理に決っている」と、無気力な性格になっているのです。

「どうせ・・・」を克服する初めの一歩は「もしかしたら～♪」

「どうせ・・・」が口癖になっている人は、自己評価が低く、自分の能力の限界を低く設定しています。

それは、これ以上傷つかないように、挑戦する前からあきらめているのです。

好きな異性がいても、近づく事もせず「どうせ、上手くいきっこない」と最初からあきらめる。

本当は第一志望の学校（会社）に入りたかった。本当は狙っていた役職まで昇進したかったのに「どうせ、上手くいきっこない」と思うから、「別に異性からの愛情なんて欲しくない」とか「別に、第一志望の学校（会社）に入りたいわけじゃなかった」と言ったりします。

まず、「どうせ人生」を乗り越えるには、自分の「本当の願望」に素直になる事です。

好きな異性にフラれたら泣けばいいのです。

そして「日本のどこかに、私を、待っている人がいる♪」と口ずさみながら、次の恋のトキメキを探しましょう。

第一志望の学校（会社）に入れなかった。昇進できなくて悔しかったら「別に、行きたくなかった」と言い訳しないで、素直に自分の能力が及ばなかった事を認めて落ち込めばいい。そして、しっかり反省したら、次に向けて準備を進めましょう。

挫折を感じる勇気を持たず、願望と現実のギャップを埋め合わせる理屈ばかりを考えていると「くじけ癖」や「あきらめ癖」はつくけれど、現実的な体験をする機会と精神的に成長する機会を逃してしまうのです。

小さい頃、あなたは、足に鎖を巻かれ、たくさんの挫折を経験した子どもの象と同じです。

でも、もう、力が強く、賢く、愛情深い大人の象になっているのです。

「どうせ・・・」という口癖がでたら、意識して「もしかしたら～♪」に変えてみましょう。

「もしかしたら、上手くいくかも」

「もしかしたら、OKしてくれるかも」

「もしかしたら、喜んでくれるかも」

「もしかしたら～」が口癖になれば、「希望」に満ちた人生が待っています。

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